Desígnios & Desejos

- Minha empresa vai me mandar pra Itália mês que vem.
- Ah… legal.
- Penso em visitar algumas coisas no meu tempo livre… O Coliseu, o Vaticano… Já pensou, conhecer o Papa?
- O Papa?!
- É!
- Se eu fosse pra Itália, ia querer conhecer o Rocco…
- Quem?
- Rocco Siffredi, ator pornô italiano, 23 cm de pau.
- Mas cê num precisa ir pra Itália pra dar prum cara de pau grande.
- Mas quem foi que disse que eu quero dar pra ele?
- E quer fazer o quê, então? Pedir autógrafo?
- É, pedir autógrafo, tirar foto, quem sabe pegar no pau dele…
- E…?
- E só, ué!
- Bom, se eu conhecesse uma atriz pornô, ia querer transar com ela…
- Tá certo…
- Então por que o sorrisinho cínico?
- Ah, é que se eu fosse homem, nunca ia querer comer uma mulher que não umidifica!

Entrei no banheiro, sem me incomodar em trancar a porta atrás de mim. Coloquei o livro em um canto seco da pia, abri a torneira e molhei o rosto, a nuca.

Logo depois ele entrou, encostou seu corpo contra o meu, eu olhava para baixo, para a pia, não subi o olhar até o espelho, seria alguém já conhecido? Ele pareceu hesitar antes de começar a me apalpar, certamente um novato, mas logo passou a apertar meus seios, morder meu pescoço, minha orelha, soltei um gemido, ele mordeu a outra, dessa vez me contive. Ele tinha fumado antes de vir pra cá, fedia a cigarro, cerveja. Empinei um pouco a bunda, ele abaixou minhas calças, eram essas as regras, eu só ficava lá, eles faziam o resto. Enfiou dois dedos na minha buceta, e passava devagar a outra mão sobre a minha bunda, como quem passa os dedos sobre um livro, eram as mordidas, eu sabia.

“Menina, você é louca!”

Levantei os olhos para o espelho e olhei pra ele pela primeira vez. “Sério? Conta outra, e mete logo!”

Ele me penetrou, começou a beijar meu pescoço…

“Rápido e com força!”

“Garota, por que você faz isso?”

“Você quer que eu goze ou não?”

Ele fez o que eu pedi, metendo forte, com raiva, olhando pra baixo, enquanto eu o observava extasiada, mordendo os lábios para abafar os gemidos. Ele finalmente levantou a cabeça, nossos olhares se cruzaram no espelho, e voltei de novo a olhar para baixo, para a pia, até que ele saísse.

Me arrumei e saí do banheiro, deixando o livro na prateleira correta, ao lado de “Alice no País das Maravilhas”. Dei uma volta por entre as estantes e fui embora. Não quis retirar nenhum livro da biblioteca.

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©  Cintia BL

Nota: Este conto foi escrito em 2002 e publicado no meu primeiro blog, Diário de uma Vampira Faminta, e no Jornal da Praça, distribuído na Praça Benedito Calixto, em São Paulo (não sei a edição e estou com preguiça de procurar =P).

Esse gif eu roubei da Pátê há eras, quando ela ainda era a dona Umbiga. Demais, não?

Os eventos aqui descritos aconteceram há um bom tempo (c. 2002) e foram narrados na época em meu primeiríssimo blog, Diário de uma Vampira Faminta (cujo url, eu acabo de ver, já foi reutilizado por outra pessoa). Como foi um dos muitos escritos legais que se perderam quando me deu a louca e eu resolvi apagar o blog, e como o tema tem tudo a ver com este blog aqui, vou tentar recontá-lo.

Bom, apesar de eu não “agitar” tanto quanto gostaria, nem de longe sou uma pessoa casta, como vocês devem adivinhar. Na época, meu irmão ainda não tinha vindo morar comigo, então convidei um rapaz para tomar um café aqui em casa. Conversa vai, conversa vem, a gente foi chegando mais perto, mais perto e aí começaram as brincadeiras que meninos e meninas crescidas gostam tanto. Inclusive uma brincadeirinha oral til the end, se é que vocês me entendem.

Mais tarde, o rapaz foi embora e fui tomar um banho, mas não lavei os cabelos, pois eu já tinha lavado antes dele chegar – aliás, eles ainda estavam úmidos quando começamos a brincar. Normal.

No dia seguinte, fui para a casa da minha tia, fazer a minha visita usual. Titia, que tem os cabelos muito lisos, adora cabelos ondulados/cacheados. Meus cabelos têm ondas largas, ficando espontaneamente mais ou menos cacheados dependendo sei lá do quê. Bom, titia quando me viu, exclamou:

- Filhinha, como os seus cabelos estão lindos hoje! Olha, Fulana, que cachos lindos!

- Verdade Рconcorda Fulana (uma prima minha). РVoc̻ fez alguma coisa? Passou algum produto.

Fingi meditar uns segundos e respondi:

- Não.

- Ah, você deve ter feito alguma coisa, seus cabelos estão tão bonitos, estão com um brilho incrível.

Intrigada, passei a rememorar o meu dia anterior, o primeiro banho, a lavagem dos cabelos, a visita depois do banho… Oops! E se, no momento da finalização da brincadeirinha, um certo líquido branco tivesse espirrado nas minhas longas madeixas? Eu achava que não, mas tenho uma certa tendência a fazer lambança com o tal líquido. Meus cabelos estavam úmidos, pode ser que umas gotinhas tivessem caído nele e logo sido absorvidas. Senti os olhos da família em mim, como que esperando uma resposta.

- Ah, não fiz nada demais. Deve ser a umidade relativa do ar.

- Então ‘tá.

O assunto morreu ali. Provavelmente não convenci ninguém. Mas acho que as suspeitas delas se inclinavam mais para um produto caríssimo que eu tinha pago uma fortuna. No entanto, acho que, no fim das contas, o que disse foi a verdade. Meus cabelos são mesmo ‘de lua’

- Alô
- Oi, linda, tudo bem?
- Tudo.
- Como foi o seu dia?
- Ahn… normal. E o seu?
- Também. Chegou faz tempo?
- Mais ou menos…
- Já trocou de roupa?
- Já.
- O que você ‘tá vestindo?
- Camisetão do Garfield.
- Então tira.
- Como?
- Tira!
- ‘Tá. – (…) – Já tirei.
- E a calcinha, ‘tá usando?
- Tô…
- Então tira também.
- Ok.
- Me diz, onde você está. No quarto, na sala…?
- No quarto…
- Certo, vai até a sala e abra as cortinas.
- Ahn? Mas eu tô pelada…
- Eu sei. Vá lá e abra as cortinas.
- Mas tem aquele vizinho…
- Anda logo!
(…)
- Pronto.
- Olha pra janela do apartamento do cara. Qual é mesmo? O 206?
- Isso.
- Tá acesa?
- Tá.
- Ele tá te olhando?
- Acho que não. As cortinas dele estão fechadas.
- Então interfona pra ele e fala pra ele olhar.
- O quê?!
- Faz o que eu tô mandando!
(…)
- Pronto.
- E…?
- O cara tá olhando… tá com o binóculo em uma das mãos e passando a outra no pau, por cima das calças.
- Pega uma cadeira e senta de frente pra janela.
(…)
- Pronto.
- Agora abra bem as pernas e comece a se tocar.
- Ahn?
- Anda, toca uma siririca, como se fosse pra mim, como se eu tivesse olhando.
(…)
- Hmmm…
- E o cara?
- Acho que tá batendo uma punheta.
- E você? Continua se tocando?
- Sim…
- Agora enfia os dedinhos… primeiro um, depois outro…
- Hmmm…
- Tá meladinha?
- Sim.
- Agora vai lá na sua geladeira e pega um pepino.
- Ahn? Eu num tenho pepino…
- Cenoura, banana, sei lá, algo roliço…
- Num tenho… num fui na feira…
- Pô, você num tem nada roliço aí na sua casa?
- Tem que ser de comer?
- Não, qualquer coisa…
(…)
- Serve um martelo de carne? O cabo do martelo…
- Sim…Agora senta de novo na cadeira e abra bem as pernas. Pegue o cabo do martelo e enfia na buceta.
- Hmmm…
- Isso, tira e põe devagar…
- Hmmm…
- Agora mais depressa e mais forte… até gozar…
(…)
- Tá gozando?
- Quase…
- Então tira o martelo e lambe o cabo… tudinho…
- Ok.
- Agora mete o cabo de novo na buceta… com força…
(…)
- Gozou?
- Sim…
- E o cara?
- Num sei… num tô vendo ele…
- Pra onde ele foi?
- Sei lá… Epa, tocaram a campainha.
- É o cara. Vai atender. Amanhã você me conta! Tchau!

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© Cintia BL

Antes de mais nada, gostaria de dizer que este post veio de uma dica da dona Dora. Por que será que todo mundo pensa em mim quando o assunto é sacanagem?

O brinquedinho da foto ao lado chama-se The Toy e é um vibrador equipado com a tecnologia Bluetooth. Pra quê? Bem, de acordo com o fabricante, o diferencial do The Toy é permitir que ele seja ativado por mensagens de texto enviadas ao celular da pessoa que estiver usando o brinquedinho, permitindo assim ‘encurtar’ a distância entre os amantes. Meigo, não? >:oD

Funciona assim: a garota acomoda o brinquedinho dentro de si, como faria com um absorvente interno. Pode ficar na privacidade do seu quarto ou ir trabalhar, estudar,  fazer compras (se for com o cartão de crédito sem limite de uma outra pessoa, o prazer é maior… rsrsrs). Seu namorado/marido/amigo/amante etc. então lhe manda mensagens de texto que, quando lidas, ativam o brinquedinho. Lógico que essas mensagens são identificadas com tags especiais, para evitar que a moça seja distraída pela atualização mais recente do mercado financeiro, por exemplo.

Para controlar o The Toy, cada uma das 26 letras do alfabeto possui 3 perfis de movimento diferentes. Cada perfil tem 5 velocidades, com 3 configurações de tempo. Assim, cada letra pode gerar 45 efeitos e uma mensagem de texto, 7200 variações . O The Toy também pode ser ativado manualmente pela usuária e bateria tem duração de até 5 horas!!!

Ah, sim, as dimensões: o The Toy tem 9 cm de comprimento e 3,3 cm de largura – não pensem que é pequeno, já que a idéia é de a moça use-o fora de casa, então ele tem que se acomodar lá dentro, né? Funciona com diversos modelos populares de celulares – inclusive o meu! Está disponível em várias cores (não só no preto ‘darth vader’ da foto) e custa a ‘bagatela’ de £140,00 ou US$ 256,37.  Se alguém quiser me dar um presente de Natal, fica aí a idéia…

Porém, acho que o The Toy seria um estouro de vendas se ele pudesse ser ativado por voz. Fico imaginando aqui uma conversa mais caliente e o brinquedinho vibrando lá dentro… Afffff… Juro que aí eu pagava os 250 dólares! >:D Falando em dinheiro, será que alguém já ‘patenteou’ essa idéia? Tem aí algum nerd interessado em uma ‘joint venture’?

Há vários dias, dona Dora deixou link para um artigo da Folha Online no meu scrapbook, que falava sobre o Internet Adult Film Database (IAFD), uma espécie de IMDb da indústria pornô. [Por que será que sempre me mandam notícias sobre sacanagem? ]

Bem, em uma comparação superficial, o IMDb ainda me parece melhor, inclusive para pornôs, porque contém informações mais detalhadas. Vejam, por exemplo, o perfil da atriz Chasey Lain no  IAFD e no IMDb – até a lista de filmes é mais completa.

O IAFD tem, no entanto, suas especificidades, como a divisão do filme em cenas e a filtragem por tipos de ‘ato sexual’. Aliás, o glossário onde eles definem esses atos é uma das seções mais curiosas do site.

[Pergunta 1: considerando os tipos listados (anal, lésbico, masturbação etc.), por que não incluíram o gang bang?

Pergunta 2: que tipo de pessoa sente falta justo do gang bang? ]

Enfim, não vi muita utilidade pro site, não, já que o IMDb também dá informações sobre filmes de ‘conteúdo adulto’, mas vale como curiosidade – ah, é claro, também aprendi o que é creampie – agora posso filtrar melhor minhas buscar por aquele pornozinho básico no e-mule

Outro dia, fuçando no del.icio.us, descobri o artigo Fifty Mistakes Men Make When Having Sex, escrito por Rod Phillips, que achei o máximo. Não só por causa dos “erros” em si, já que alguns são meio óbvios (ou alguém aí acha que deixar de cuidar da higiene pessoal não espanta ninguém?), mas por causa dos comentários que o autor faz, que são bem humorados, apesar do tom de “aconselhamento”.

Como o autor deixa claro no artigo, evitar os erros é importante para o caso de o cara querer ter o prazer da “companhia” da mulher de novo e/ou para os que querem se tornar bons amantes e não pros que não estão nem aí pra mulher.

Enfim, dentre os 50, escolhi 5 para comentar. Alguns nem são tão graves assim, apenas engraçados. O número entre parênteses representa a ordem em que o item aparece no artigo original.

1. Não seduzir a mulher (40)

Ah, que falta uma boa sedução faz. Isso já faz parte das preliminares, viu? Uma mulher bem seduzida vai estar muito mais disposta na cama. Nota: falar sacanagem não é sedução. É legal em alguns momentos, mas não é sedução P

2. Não saber beijar com sensibilidade (2)

Ou não saber beijar. Isso não significa beijar delicadamente, mas saber quando ser mais firme, quando ser mais delicado e saber que o beijo não se resume a enfiar a língua dentro da boca dela e os lábios sobre os dela como se fosse um desentupidor de pia. Nota: o beijo é uma parte importantíssima das preliminares.

3. Parar justo quando a mulher não quer você pare de jeito nenhum (14)

Isso aqui vale a pena traduzir direto: “As mulheres freqüentemente ficam tão absortas em sua excitação sexual que esquecem de dar feedback. Na verdade, o fato de ela estar lá deitada, quieta, pode significar que ela está adorando o que você está fazendo; se for o caso, você deverá sentir ela pressionando a vulva contra sua boa ou dedos ou movendo-se como se quisesse ser tocada, em vez de lhe passar a sensação de que ela preferia estar fazendo compras”. Ou seja, a mulher não tem que estar gritando feito louca para estar gostando. Eu, particularmente, prefiro ficar quietinha ;o)

4. Ir direto ao clitóris durante o sexo oral ou masturbação (13)

Se a mulher não se mostra muito afim de receber sexo oral, o problema provavelmente está aí. Há toda uma região a ser explorada lá embaixo D

5. Achar que os filmes pornô tem alguma coisa a ver com a vida real (31)

Isso, na verdade, é mais engraçado do que irritante. Só faz a gente pensar que homem é bobo P

Por fim, para quem lê em inglês, recomendo a leitura do artigo. Para homens e mulheres. Acho que se as mulheres souberem onde os homens costumam “se perder”, dá para guiá-los melhor – muitos deles se mostram dispostos a aprender ;o)